奥深き世界

もうさすがに徘徊することはないなと思っていたのに雑文サイトをおよびＭ先生のログを見ること思い出してマダマダ徘徊できることに驚愕が隠せない．雑文で1週間は掛かりそう．そのころになったら新たな更新が，だめだどつぼにはまっている．そんなわけでもう夕日が傾いてて嗚呼もう夕方なのた．

作ったＨＰを御井不意に公開してみても知人も誰もコメントがいまだ来ない．第一友人の作ったＨＰと偉い差があるので，コンテンツというか日ごろの行いとかあらゆる差をひしひしと感じる．

チキンラーメンがあまりにも素晴らしいために他のインスタントラーメンがやたら余っている．ガスで生の具を湯がいたり別に動かしたりするのが面倒なのだからなんだけど．それを解決するものが最近手に入った．それは電子レンジ可のプラスチック鍋？のようなもので生の具を入れて乾麺をいれて適当に温めれば出来上がる．かなり適当だからできは微妙なのだけど．別に普通のどんぶりでもいいのかもしれない．しかしどんぶりだと多分乾麺の形状からうまく下のほうに入らない気がする．だからプラスチック鍋なのだ．ただ半分に折れば入るし，どんぶりよっては問題がないよなあとあまり画期的ではないと思っている．

課題は夜します．必ずします．と自分に暗示をかける．

現実感ってなんだろう

日常ってなんなんだろうか．日常の描写って難しい．住む地域，受け取り手の相異によって大きく変わる．たしかに人の話を聞いてそんなことあったなあと思うことは良くあってみんな同じようなことを体験しているのだろうけど，日常の描写という点では少数派の日常，偏った日常といったものを表しているのではないかと思う．それはある種の実際の記録ではない場合はなお激しい．物語って日常的な方が作り物っぽくって．町並み，店，そして人，何もか今リアルタイムで感じている現状と大きく異なっていると感じる．最近ある種の実際の記録ではない場合に若干どっぷりと浸っているからよけいに．そんな現実から逃避したい気持ちもあるのだけど，哀し，いや喜ばしいことに一人でいることが多いからそんな現実でボーっとしたりいろいろと無駄に思考したりして一人現実の海に漂うのも楽しい．見渡す限り現実なことに何回も気づかされたりして一人盛り上がったりして．結局僕は一生を駄目人間で過ごすことになりそうだなあ．
ブランコの話題でわがグループは盛り上がった．第二友人はブランコのよさが分からないというし，第三友人は小学生の時だけだったとか．だしかに自分も最も盛り上がっていたのは小学生のときだったのだけど．それは建前上の問題であって今でもブランコで激しく気持ちを高めることができる．そんな話をしたら結構引かれた．自分は幼少期からよくあることが合ったので(マンションのかなり上のほうで幼少期を過ごすなど)でどうやら人格が若干うまく構成されていないらしい．これは医者に見てもらったわけではないし大げさな話でもなく．家庭科の先生と自分のかってな判断なのだけど．そのせいかたわいもない子供の戯れに燃えるえてしまうみたい．まあ簡単に言えば子供っぽいのだ(始めからそういえば良い)．ただかなり低年齢のようで，サッカー，バスケットは嫌い，鬼ごっこ，紙飛行機，大根抜き，ＮＨＫの夕方の番組の内容が好きと自分の傾向からすれば単純なものが良い．中高学校のグラウンドにはなぜ遊具がないのか，野球とサッカーとバスケットしかすることがないのか，たわいもない遊戯に興じては駄目なのか．これだから図書館しかいくところが・・・まあ紙飛行機とか数人で結構戯れていたけど．いま思うと痛かったかな，でもあの頃とそんな欲求は変わっていない．もし今のグラウンドが小学校のようだったら自分の欲求を抑えることができないかもしれない．そういえばちょっと前の行事の時のシーソーとかアスレチックにみんな燃えていた気が・・・おそらくみんななんだかんだいって子供っぽいのだと思う．
課題に今日も手を付けていない．大変だぞ．

ペンタブが欲しいなあ．と，こういう数式を書いてて思う．課題をする気が起きないのでうだうだと書いてみたのだけど．しかし数式書くのが面倒････ワードの数式エディタ3.0を使ってそれをｇｉｆ画像として貼り付けているのだけど，修正がうまく聞かず，よくエラーが起きて，文字が小さすぎて見えないことが多い．ＴｅＸなどのコード覚えたたほういい気がするのだけど若干面倒な気が，でもコードさえ覚えればさくさく書ける気がする．さくさく書いて結局画像で行くのであればペンタブがあればいいのではないか．略図もかけるし正規の本を出すわけでもないのでいい気がする．まあ買うお金が無いし，字が汚いし．そこまでしなくてもと思うので買わないけど，ノートパソコンでも使える小型スキャナないかな．Ａ4サイズが使えないとってそれでは小型ではない気がするのだけど．
嵐の日にかぎって歯医者･･･自転車が辛かった．

非常に短い更新のだけど

甲斐バンドの有名な曲，安奈とか裏切りの街角とかがいかにも歌謡曲っぽくってノスタルジーを感じて好きだったのだけど，最近になって新たに歌われると････歌い方を変えたのかもう余り感じない．だからといって今まで変わってこないのも問題があるので難しいなあと思った．
やっとつくったHPがグーグルで検索できるようになったぞ．これからが楽しみだなあ．
嗚呼まだ課題は終わらない．

冬眠とゆふ活動をし始める

さあ課題をしよう．と自分に暗示をかけながらこの記事を書く．
ありえない設定はうまく行くと面白い．ああそれ～使っているけど～じゃないからと突っ込めたり，神のような悪魔のような設定上無敵なものとかがでてきて，それはないだろうといいながらも一方でおもいっきりがいいというか理屈なんかいらない感があって面白い．某裏電子百科事典で久しぶりにそんなものを見て感じた．ただそれを何かであるかを書くにはここには狭すぎるし，第二友人からの熱い突っ込みがはいりそうなので止めておこう．某氏に少し共感してしまったりしなかったりしたことにたいしての戒めもこめて．(これは第二友人への建前上の問題でもある)その他もろもろもあるのだけど，おそらくしないんだろうな．不幸というか幸いにして持ち前のやる気のなさと歪んで腐っているけどそんなしがらみのおかげである意味まともで堕落したハッピーライフを満喫しているのだ．
結局自分って普通なんだなと思う．

変更されない誤り

他人から見た自分と自分から見た自分ってかなり違うわけで，君って~点取った，～だねと書きかれて結構相手の解釈に任せることが多い．答えの無意味さにうんざりするしあの人から見た自分というものが知りたいから．もっとそれを突き詰めて行きたいのだけど時々中途半端に否定したりして不完全で駄目だなあと思う． あと嘘ついていると思われそうでなんか嫌な気がする．
ナットアンドボトルができた．それがこの写真．瓶を通り抜けるドライバーとスパナがあれば簡単にできます．結構無理やり感があってあんまりスマートではない気が．

今日こそは少しぐらい課題を進めよう．

つい，ドバドバ，ドイツ

第二友人があまりにもかわいそうなので完成したHPのアドレスを教えようと思ったけど直前でやめた．こんなことを何時まで続けるのだろうか．
そんな彼からウェブログを書く理由を聞かれた．彼は文章が若い？あまりにもへたれだから恥ずかしくて(僕よりうまいのに)書く気になれないとかなんだけど．自分はどうなんだろうか，一番初期のものは削除してしまったけど英語の課題から書き始めた．自分の文章はあまりにもへたれというか文章に対して余り気を使っていないのであんまり恥ずかしくないし(だからへたれ)，練習の意味もかねて書いているのだけど．ようは音痴なんだけどそれを気にせず堂々と歌ってしまう無理っぽさなんだろうか．これってやっぱりはたらか見れば僕のウェブログは痛いのかな．
ナットアンドボトルの作り方を考え中･･･思考的にはうまく行きそうだけど現実的にはどうなのかやってみるつもり．

みんなみんな黒いんだ．

なんか僕がやたら暴力的というか（後先考えずに暴走は時々するけど)に思われている？ようで若干困る．いろんなことを誇張というかゆがめて伝えてしまうからなのもあるけど．友人達からもそれで知ったかぶりだといわれてしまう．やっぱり言動にも参考文献みたいなものが必要ということがわかったのでこれからは「～から聞いた」，とか二次情報は二次情報として伝えることを目標としたい．あとあの石を縄文人の武器として想像し合う時点で彼らも十分暴力的ではないかと思う．ようはみんな黒いんだよなあきっと．僕なんかグレーにも満たない気がする．そうしてこいつ全然分かっていないよなあとかこいつって弱いなあって冷めた目で見られているそんな気がする．人の目が怖いというか(甘えからきている)．人の目を見て話せっていうけどそういうぐらいだから難しい．人の目を見て話せるようになりたいんだけど，人の目を気にしない人になりそうで怖い．そんなわけで不完全に上辺だけ偉そうにしている僕がいる ．

週末は引きこもっていたので過充電な気がする．まあそれがいつもの週末なのだけど．これがないからあの生活は何か足りなかったのかもしれない．そんな駄目人間だったのだと改めて理解．

第一友人が先日休んだ原因が僕にあるのではないかと若干心配，それはものすごい杞憂でおそらく風邪が理由と思うのだけど．最近良く叩かれたり引っ張れたり(主に鞄が)して絡んでいるので本能の赴くままに笑いながら傘でつきを繰り返して，笑う理由にいじめるのが楽しいからといってしまったから．休むほどではないだろうけどちょっと傷つかせた気がする．まあ明日ぐらいになったら来るだろうし．

本館以上にこのブログは暗い･･･まあ暗いと思っているのは僕ぐらいで他のみんなは全然思ってくれもしないのだろうけど．

赤電話が並ぶ棚

いくら加熱しても葉が溶けてくれない．明日まで放置しているけど無理かも．難しいなあ．
今日は某動画サイトで懐かしい音楽を見たり，ユーロビジョン・ソング・コンテストの様子を見たりして時が過ぎた．懐メロのPVとか踊りとかっていまの北欧チックでいいよなあと思っていて，ただ某ゲームの振り付けとどう違うのかうまく説明ができなくて困る．似ているものもあってじゃあ某ゲームでいいじゃんとかなりそうなんだけど，現段階では個別に好き嫌いをということにしている．そんな某ゲームからよく聞く歌がカバーされているらしくついでに見てみたら間奏に新たな詩が挿入されていて自分はこれは駄目だと思った．この詩を入れてしまうことによって原曲をぶち壊している(気がする)．歌い手自身の感情というか現状やらなんやら入ってしまって，嗚呼この歌はこの人のためにこのひとが歌っっているんだなあと感じてしまった．そういう意味では成功していると思う．(それ以外は余り気に気にないからだからこそ惜しい)．こういった語り部分は本当に難しいんだろうと思う．そこで一つの寸劇をしなければいけないわけで．とくに自分語り，～してくれるのでしょうか(感嘆)とかはギャグ(自虐的)だったらいいのだけど中途半端にこられると駄目だしその歌い手を固定してしまうから向いていないものには向いていないし，さじ加減が難しいだろうなと音楽に疎い僕は思う．
僕はラジオが大好きでよくそこから音楽を聞く．ラジオから流れる音楽って毎日変化があるというか「流行歌」が聞けて時代を感じたりするのがよくて，人単位ではなく曲単位で選びたいなあと思ったりする．とくにこの流行歌いいよなあと思ってもその人のほかの曲きくとあんまりそうは思えない時が多いから．でも思い入れの強い人がもいるわけで上の記事のようなことを書いてしまった．やっぱりこうなってしまうと自分の中でどうしても偏りが生じてしまってもう固定概念がらはずれることができなくなっていて自由でない，まずいなあと感じる．聞き繰り返すことによってその人とかその歌とかより深くというのも悪くはないのだけどそれによって流行歌そのものを聞くといったことと外れている気がして･･･きっと僕はまだまだ音楽というものを知らないのだろうね．
こんなきじ本館ではあんまり書いてこなかった気がする．やはり隠れブログだから書いてしまうのか，おっかないなあと思った．

運転することができない

第三友人からオートマがいかに簡単かを聞かされる．まあそうなのだけどマニュアルに変更不可能だったんだよね．そして限定解除する気もない．というより免許取り消ししたい気分．怖くてしたかがない．人ごみの中で歩く時も良くぶつかってしまうし，ありとあらゆる操作が辛いから．こんな僕でもなれることなんて出来るのだろうか疑問．こんなんだから駄目人間なんだよな．
ロズ～知らないは今日で最終回．いつか降りてくるとは思ったけど最後の最後でおろすとはしかし中途半端な終わり方だと思う．原作でもそうなのだろうか．このキーワードで検索をした人が独りいてとうとうこのブログが僕以外の人が見たことになるので若干嬉しい．
葉の脈をとる実験を今日位にするつもり．重曹を加熱して苛性ソーダ(炭酸ナトリウム)にしてからやってみようと思うけどうまく行くか疑問．とくに百均でかったアルミ製なべが溶けないか心配だ．めっきもしたいなと思って検索したらかなり難しそう．一度中学の時公開講座のときはもっと簡単だった気がするのだけど．その時の資料があるかどうか明日ぐらい探すつもり．